Hotel Flamenco: Tal vez mañana.

Cero / Ander Khäled

"Zenón Kaos fue visto por última vez una mañana de Invierno de hace seis años y medio", escribe Khäled en su cuaderno de notas, "y desde entonces no ha vuelto a saberse nada de él. No es que el hecho en sí sea novedoso en exceso -más bien al contrario, vista la frecuencia con que personas de todo tipo deciden desaparecer, o alguien hace que desaparezcan, o desaparecen, sin mayor explicación aparente, en cualquier punto del globo, a cada momento-, pero más allá de toda conclusión vertebrada grosso modo sobre suposiciones del estilo de "que hubiera pasado si...", o: "pongamos que en lugar de a X fue a Y", lo que de verdad me quita el sueño es el intenso aroma a punto y aparte que destila todo este asunto.

    Nos fascina todo aquello que desconocemos, y a menudo acabamos haciendo de ello
nuestra forma de vida.

    Supongo."

Diálogos: Gramática Numeraria.

    -Bueno, Onda, nos vamos ya... Y otra vez gracias, ¿eh? Si no fuera por ti...
    -Nada, nada, para algo están los vecinos...
    -Si no estuviera enferma no te habríamos avisado, ya lo sabes. Pero es que está en una edad tan difícil... No nos gusta la idea de dejarla sola.
    -Ya verás que es un angelito...
    -Claro, claro... Seguro. Con unos padres tan responsables como vosotros...
    -En la nevera tienes apuntado nuestro móvil...
    -Eso ya se lo has dicho antes, cariño...
    -...el del médico...
    -Claro, claro...
    -...el teléfono de emergencias...
    -Eso ya se lo has dicho antes, cariño...
    -...el de la policía...
    -Claro, claro...
    -...los bomberos...
    -Que ya lo sabe, cari...
    -...protección civil...
    -¿A qué hora decíais que empezaba el cine? ¡Uy, pero qué tarde eeeeees! Si no os ponéis las pilas yo creo que no llegáis...
    -...aduanas...
    -Anda, venga, que os acompaño a la puerta. Adiós y a pasarlo bien, seguro que os reís un montón con la peli...
    -Oye, que es un documental muy dramático sobre la castración de las Ardillas Hermafroditas en el Logroño Meridional...
    -Sí, ya veo, dramatiquísimo... Hala, hala, táluego...

Diálogos: Álgebra Cardíaca.

En mi piso. Noche de fútbol televisivo. Después de 85 minutos de partido taquicárdico (empate a cero hasta el momento, por cierto) llaman al timbre, de modo que el primer tanto del encuentro auscultando el interfono me encuentra. Una vez ahí me quedo mirando, incrédulo, el aparatejo. Él no me mira, no puede. Berrear sí. Y lo hace hasta que aprieto el botón que comunica con el portal.

    -¡Me cago en...! ¡Espero que sea importante o...! -Desde el comedor, la multitud presente en el estadio ruge otra vez. Otro gol. Van dos seguidos en apenas el minuto que llevo ausente. Mis colmillos crecen.
    -Hola, soy yo... ¿Me abres?
    -¿"Yo"? ¿Cómo que "yo"? ¿Quién es "yo"?
    -Oye, ¿no crees que deberías repasar gramática y capacidad de auto-análisis? Tu voz suena muy bonita por este trasto, en serio, pero aquí abajo hace frío, ¿sabes?
    -Mira, ni sé quién eres ni me importa, ahora mismo estaba...
    -Pero cómo puedes ser tan miserable... Anda, abre la puerta, necesito que me den un masaje...
    -Pues el masaje te lo va a dar tu santa abuela. Audfiersen...
    -¡Ey, tú! Que aún no...

Diálogos: Matemática Claroscura.

Cuando una sombra aparece un buen día y te habla... ¿Tú qué haces? ¿La espantas con el brazo como si fuera una mosca? ¿Dices: "Oye, perdona, que lo siento mucho, pero es que eres una sombra y se supone que yo no tendría que estar aquí hablando contigo"?
-Vale, vale... -dice ella-. Que yo sólo quería saber dónde está la Calle Pelayo...
-Y yo qué sé, pregunta por ahí, alguien habrá que pueda indicarte correctamente...
-¿Pero cómo quieres que vaya preguntando por ahí? -exclama la sombría aparición-. ¿Has mirado a tu alrededor? ¡Todo el mundo lleva gafas de sol! ¡No pueden verme!
-Y yo ya me arrepiento de no haber cogido las mías...
-¿Te estás quedando conmigo?
-No, de hecho me estoy despidiendo, es que tengo una cita con una chica para ir al cine y llego tarde...
-Humanos. No servís ni para dar la hora.

Y no amanece. (un cuento corto)

Despiertas en el suelo. Es el vestíbulo de una escuela vacía, al anochecer. Estás confuso, abstraído en la contemplación de la pared oscura que tienes enfrente. Una mujer está tendida junto a ti, con la cabeza apoyada en tu hombro. Se despereza, bosteza, te ve y sonríe. Te besa. Respondes a su beso. La confusión cede y saboreas su aliento de sabor amargo. Ella se levanta y enfila camino hacia las escaleras con sonrisa juguetona en su rostro. Te incita a seguirla, cosa que haces. Ignoras completamente el hecho de que, mientras subes los escalones, se abre la puerta del despacho que hay en el vestíbulo, alejado sólo unos metros de donde estábais tendidos. No estáis solos.

   En la planta de arriba recorréis los pasillos. Os besáis, abrazáis, rozáis, avanzáis poco a poco mientras tanteáis las puertas que encontráis a vuestro paso. Todas están cerradas. Todas excepto la última. Entráis en el aula al mismo tiempo que unos pies que no son los vuestros suben las escaleras.

República para Principiantes, 101.

Si googleas "Sandro Rey" sale ESTO.

Que vivimos tiempos delirantes es sabido de sobra por cualquiera que tenga dos dedos de frente (y no me refiero a Pedro Piqueras, malpensados).

Resulta que la buena gente del blog Enchufa2 publicaron hace unas semanas un post titulado Su Vidente le aconseja acudir al Homeópata. QUIETOS PARÁOS, no enarboléis todavía antorchas ni saquéis los sacos de cal viva del cajón de los calcetines, porque en dicho post, los autores del blog únicamente dejaban constancia de las salvajadas que pueden llegar a escucharse últimamente en esa plaga moderna llamada "Programas-de-madrugada-con-vidente-o-videnta-que-sólo-sirven-para-echar-unas-risas-si-llegas-a-casa-con-un-par-de-gintonics-más-en-el-cuerpo". 

Jaume Estruch Rulezzzz!

Hay que ver, uno abre un buen día la bandeja de entrada de Yahoo! esperando ver las habituales ofertas de alargamiento de pene y se encuentra con que Jaume Estruch, diseñador gráfico y compañero de andanzas en LiveJournal allá por el 2006, ha cogido "Una Odisea del Espacio" para hacerle un lavado de cara de lo más elegante, amén de dotarlo de un envoltorio sugerente y funcional. (TRADUCCIÓN: sá currao un diseño que lo flipas, neng, hasta el maldito Alien sale bailando claqué, no veah el jambo cómo se la currao, sáeh?). Así que ya sabéis, si queréis llevaros a Cobra, el Sargento Stalleno y a la Teniente Ripilente con vosotros para que pase a formar parte de vuestras e-bibliotecas, sólo tenéis que pasaros por aquí y descargar el cacho PDF. Uuuuuuuh, uuuuuuuuuh...

Open publication - Free publishing - More espacio

Crónica del cañón que nunca existió (un cuento corto).

"NIGHTHAWKS" / Edward Hooper, 1942

El hombre en mangas de camisa termina de limpiar la cafetera, deja el paño húmedo junto a la estantería de las tazas y cucharillas y enciende un cigarro. El hombre de la cresta verde entra en el bar y saluda.

—¡A los buenos días!

—¡El que faltaba para el duro! ¡Ahora sí que ya estamos todos!


El encrestado mira alrededor, no ve a nadie más, junta las dos manos extendidas ante él y frota, resopla.     


—No veas el frío que hace ahí fuera, macho…

—¡Nos ha jodido el retaco éste! ¿Pero tú de dónde sales, criatura? ¡Que el verano hace ya rato que acabó!

—Ahí lo has dicho bien, ahí… Anda, ponme un café con leche y un cruasán desos tuyos, ¿quieres? —Dice el encrestado, se sienta en el taburete, saca un paquete de tabaco de un bolsillo del pantalón y lo deja sobre la barra.

—¡Marchando! —dice el hombre en mangas de camisa. Se lava las manos, las seca con el paño, prepara el café, canturrea, se acuerda de la quiniela, pero no recuerda si la ha terminado ni qué ha hecho con ella—. Hay que ver qué temporal, ¿eh?

—Pero ya va bien, ya, que llueva… —Dice el de la cresta. Mientras espera, pasea la mirada por las paredes desnudas del local y enciende un cigarro.
     

La chica de pelo rojo y largo vestido negro entra en el bar y saluda.
     

Made In TQD.

Por si aún queda algún bípedo que camine sobre sus piernas que no sabe qué carajo es TQD, diré que es una web donde otros bípedos (y bípedas) lanzan mensajes dirigidos a seres humanos, cosas, animales o vecinos, especialmente vecinos. Y claro, esos mensajes suelen estar sujetos a comentarios varios y variados proferidos con saña por parte de los usuarios de dicha página, lo que en ocasiones deviene en terribles despropósitos únicamente superados por un par de asiáticos idos de la olla haciendo covers de Queen.

Una Odisea del Espacio (pero despacio, oigan) -CINCO-

Hartos de lo estricto de nuestra dieta a bordo (medio huevo duro y patata y media hervida cada 18 horas) hemos decidido por unanimidad que mañana nos acercaremos a por provisiones hasta la Galaxia de Mierda, apenas distante a cuatro años luz de nuestra posición. Veinte minutos si cogemos la GalaxioPista. Quince si pagamos directamente en el peaje en vez de intentar colarnos.

La Teniente, que trabajó en el Planeta Basura hace siete años repartiendo periódicos, dice que si nos lo permiten apetito (ya de natural rozando avaricia y gula puras) y capital (215 pavos que sacamos al empeñar el tobogán del maldito Alien), podremos comer hamburguesas de chewie y dürums de carne de Predator hasta que nuestros sistemas digestivos implosionen. La idea nos ha parecido de lo más seductora y razonable. Curioso, pero cuando se trata de alguna causa de índole culinaria, el maldito Alien es el primero en depositar la papeleta en la urna (amén de seguir devorando con la mirada la pierna sana del Sargento Stalleno).

Una Odisea del Espacio (pero despacio, oigan) -CUATRO-

El Sargento y la Teniente han salido al exterior para una inspección de rutina y así de paso quitar las luces de navidad que adornaban la nave. Hemos sometido a votación si dejábamos la estrella en el morro del fuselaje, junto a la matrícula, pero el maldito Alien se ha comido su voto. O bien ha desarrollado un instintivo odio hacia estas entrañables fechas, o bien no asimila del todo el sublime mecanismo básico de nuestra amada Democracia, pese a lo breve de su contacto con tan excelsa tradición.

     -Hala, por votación popular se dictamina que la estrella se va al desván, con el resto. O unanimidad o nada. Se levanta la sesión. -Ha dicho la Teniente Ripilente al efectuar el recuento.

     -Buuuuuuuuuurp...

     -Y se recomienda Almax Gasus-Cosmicus para el maldito Alien.

Menear antes de usar.

Pepi, Luci, Bom y las demás chicas del montón de mierda.

"-Holaquétal, me llamo Mari, mucho gusto.
-Es tu primer día en la cárcel, ¿no?
-Sí, sí, no acostumbro a venir por aquí. Hay que ver, qué limpito lo tenéis todo... ¿Y vosotras tres porqué cumplís condena?
-Yo abusé sexualmente de un caniche.
-Yo abusé sexualmente de un cocodrilo.
-Yo abusé sexualmente de las dos de antes. Y tú, ¿porqué estás aquí?
-Por cagarme en las elecciones.
-¿Presa política, eh? Entonces eres de las nuestras."