Diálogos: Gramática Numeraria.

    -Bueno, Onda, nos vamos ya... Y otra vez gracias, ¿eh? Si no fuera por ti...
    -Nada, nada, para algo están los vecinos...
    -Si no estuviera enferma no te habríamos avisado, ya lo sabes. Pero es que está en una edad tan difícil... No nos gusta la idea de dejarla sola.
    -Ya verás que es un angelito...
    -Claro, claro... Seguro. Con unos padres tan responsables como vosotros...
    -En la nevera tienes apuntado nuestro móvil...
    -Eso ya se lo has dicho antes, cariño...
    -...el del médico...
    -Claro, claro...
    -...el teléfono de emergencias...
    -Eso ya se lo has dicho antes, cariño...
    -...el de la policía...
    -Claro, claro...
    -...los bomberos...
    -Que ya lo sabe, cari...
    -...protección civil...
    -¿A qué hora decíais que empezaba el cine? ¡Uy, pero qué tarde eeeeees! Si no os ponéis las pilas yo creo que no llegáis...
    -...aduanas...
    -Anda, venga, que os acompaño a la puerta. Adiós y a pasarlo bien, seguro que os reís un montón con la peli...
    -Oye, que es un documental muy dramático sobre la castración de las Ardillas Hermafroditas en el Logroño Meridional...
    -Sí, ya veo, dramatiquísimo... Hala, hala, táluego...
    -¡Ay, casi se me olvida! Te hemos dejado algo de comida en la nevera...
    -Pero si no era necesario...
    -...hamburguesas de tofú...
    -¿Hamburguesas de...?
    -...y salchichas de guacamole biológico...
    -Vaya, gracias, en serio, esto... Qué maravilla...
    -Y en la alacena tienes vino.
    -Sin alcohol ni uva, supongo.
    -¿Cómo lo sabes?
    -Intuitivo que es uno...
    -Venga, cari, vámonos...
    -Hasta luego...
   
    Puerta que se abre. Puerta que se cierra. Estómago que gruñe.

    -...joder, espero que haya algún TelePizza por aquí cerca. ¿Dónde tendrán estos las páginas amarillas de papel reciclado? A ver a ver...
    -Hola, tigre. Wooooooaaaaaaauuuuurrrrr...
    -Holaquétal... Tú debes ser Jessica, ¿no?
    -Para ti soy Jessi, amore...
    -Esto... Oye, ¿no vas un poco...? Bueno... ¿Ligerita de ropa? Creía que estabas... ya sabes... resfriada o algo así...
    -Uy, si te has puesto rojo y todo...
    -¿Eso...? ¿Eso es un liguero?
    -¿Quieres quitármelo?
    -No, no, qué va, qué va, era curiosidad... Es que nunca había visto ninguno tan de cerca. Anda, toma mi chaqueta que vas a coger frío...
    -Caliéntame tú, tigre...
    -Jajajajajajaja... Buena broma, sí, para tener catorce años tienes... ejem... mucho sentido del... del humor, sí...
    -En once meses hago quince, guapo. ¿Quieres que te enseñe el piercing?
    -¿El piercing? ¿Tienes un pier...?
    -Sí, mira, en el clíto...
    -¡¿Pero quieres hacer el favor de taparte?! Como entre ahora tu madre me envía a los Mossos en operación de limpieza...
    -¿Quieres correrte en mi cara?
    -¿No prefieres que te lea un cuento?
    -Un cuento, ¿eh? ¿Y qué cuento me leerías tú, tigre? Wooooooooaaaaaaaauuuuuur...
    -No... No sé... El que tú quieras... ¿Blancanieves y los siete enanitos?
    -Aaaa-jááááá... Ya veo por dónde vas... Quieres que me tire en el suelo y que los siete enanitos, uno detrás de otro, me den por...
    -¡MadredeDiosvirgensanta! ¿Pero tú no estudiabas en un internado suizo? ¿Quién te da clases? ¿La Srta. Putenmeyer?
    -Oye, que yo también tengo mis necesidades...
    -Claro, no lo dudo, pero cuando me metan en la cárcel serán otros los que sacien sus necesidades en mí, ¿comprendes? Y lo de estar de rodillas me sienta fatal, me salen unos moratones horribles...
    -Si quieres te meto un pepino por...
    -¡Anda, vuélvete a la cama ahora mismo o me enfado!
    -Sí, sí, vamos a mi cama y enfádate... Quiero que me pegues.
    -¿Que quieres que te qué?
    -Que me pegues. Pam-Pam.
    -¿Pero porqué iba yo a querer pegarte?
    -Porque he sido maaaaaalaaaaaaaaa...
    -Haz el favor de quitar tu lengua de mi trompa de eustaquio ahora mismo o...
    -¿O qué? Ven aquí, ponla entre mis te...
    -¡Aichaichaichaich! ¡Aich! ¡Suelta, lapa, suelta! No, si ya sabía yo que tanto tofú no podía ser bueno para las hormonas...
    -A mí comer carne no me da arcadas, mmmmmmmmhhhhhh, meeeee encaaaaaantaaaaa...
    -Voy a llamar ahora mismo al veterinario, creo que estás en celo... Mierda, es el único teléfono que tus padres no han apuntado en la nevera...
    -¿Veterinario, eh? Me gusta eso, poséeme como a una perra...
    -¿Pero tú crees que ese es vocabulario para una jovencita culta como tú?
    -Si quieres me visto como una colegiala... Para que me des así en el culete, pam-pam...
    -Y dale con el pam-pam, tú tienes algún tipo de trauma, ¿no?
    -¿Sabes que nuestras habitaciones están pared con pared? A esa tal Sondra Sombra no le ponías tantos reparos ayer por la noche... Créeme, se escucha todo-todo-todo...
    -No, por favor, no menciones a... Y no digas su nombre, que nunca se sabe cuándo puede aparecer... Deja que baje las luces por si acaso... Y entre Sombra y yo no ha pasado absolutamente nada. Na-Da. Bueno, casi me mata con un mojito de ortigas, pero aparte de eso...
    -Eso, tigre, baja las luces y haz que suba al séptimo cielo con tus embestidas de macho cabrío...
    -Definitivamente, tú no te has criado viendo "La Abeja Maya", ¿eh?
    -Enséñame tu aguijón. Libera a Willy. Déjame probar tu polen...
    -¿Perdón?
    -Tu polen. Tu savia. Tu crema de leche. Mira, mira, soy muy elástica... ¡Op! ¡Op! ¡Op!
    -¡¿Pero qué haces, insensata?!
    -Se llama "La Rueda". Es una técnica amatoria china.
    -¿Y no te mareas?
    -Sólo si lo hago sola...
    -Pues toma, pastillas para el mareo. Me largo.
    -¿Cómo que te largas? ¿No irás a dejarme así?
    -Si fuera por mí, te metía en la nevera y ahí te quedabas hasta que los ángeles pagaran por estacionar en zona azul, yo me largo al falafel de la esquina a zamparme un buen dürum...

    Puerta que se abre. Puerta que se cierra.

    -¿Se ha ido ya? -pregunta la Sombra, saliendo de debajo de la mesa, donde estaba escondida.
    -Creo que sí... -responde Jessi-. No te quejarás, ¿eh? Te lo he puesto a huevo. Con el calentón que lleva, si esta noche no consigues empotrarlo contra la pared es porque es de piedra...
    -Eres un angelito, Jessi, cariño... Toma, el McMenú que te prometí...
    -Dios, esto sí que despierta mi lascivia... Maldito tofú, si es que así no hay quien viva... Wooooaaaaaaauuuuuurrrrrr... ¿Has traído también Coca-Cola?
    -Claro. De litro y medio.
    -Meeeeeeeeeeeoooooooooooowwwww...
    -Bueno, yo me largo antes de que se me enfríe el cabroncete este...
    -Que te aproveche, ¿eh?
    -Igualmente, cariño.