Jaume Estruch Rulezzzz!

Hay que ver, uno abre un buen día la bandeja de entrada de Yahoo! esperando ver las habituales ofertas de alargamiento de pene y se encuentra con que Jaume Estruch, diseñador gráfico y compañero de andanzas en LiveJournal allá por el 2006, ha cogido "Una Odisea del Espacio" para hacerle un lavado de cara de lo más elegante, amén de dotarlo de un envoltorio sugerente y funcional. (TRADUCCIÓN: sá currao un diseño que lo flipas, neng, hasta el maldito Alien sale bailando claqué, no veah el jambo cómo se la currao, sáeh?). Así que ya sabéis, si queréis llevaros a Cobra, el Sargento Stalleno y a la Teniente Ripilente con vosotros para que pase a formar parte de vuestras e-bibliotecas, sólo tenéis que pasaros por aquí y descargar el cacho PDF. Uuuuuuuh, uuuuuuuuuh...

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Una Odisea del Espacio (pero despacio, oigan) -CINCO-

Hartos de lo estricto de nuestra dieta a bordo (medio huevo duro y patata y media hervida cada 18 horas) hemos decidido por unanimidad que mañana nos acercaremos a por provisiones hasta la Galaxia de Mierda, apenas distante a cuatro años luz de nuestra posición. Veinte minutos si cogemos la GalaxioPista. Quince si pagamos directamente en el peaje en vez de intentar colarnos.

La Teniente, que trabajó en el Planeta Basura hace siete años repartiendo periódicos, dice que si nos lo permiten apetito (ya de natural rozando avaricia y gula puras) y capital (215 pavos que sacamos al empeñar el tobogán del maldito Alien), podremos comer hamburguesas de chewie y dürums de carne de Predator hasta que nuestros sistemas digestivos implosionen. La idea nos ha parecido de lo más seductora y razonable. Curioso, pero cuando se trata de alguna causa de índole culinaria, el maldito Alien es el primero en depositar la papeleta en la urna (amén de seguir devorando con la mirada la pierna sana del Sargento Stalleno).

Una Odisea del Espacio (pero despacio, oigan) -CUATRO-

El Sargento y la Teniente han salido al exterior para una inspección de rutina y así de paso quitar las luces de navidad que adornaban la nave. Hemos sometido a votación si dejábamos la estrella en el morro del fuselaje, junto a la matrícula, pero el maldito Alien se ha comido su voto. O bien ha desarrollado un instintivo odio hacia estas entrañables fechas, o bien no asimila del todo el sublime mecanismo básico de nuestra amada Democracia, pese a lo breve de su contacto con tan excelsa tradición.

     -Hala, por votación popular se dictamina que la estrella se va al desván, con el resto. O unanimidad o nada. Se levanta la sesión. -Ha dicho la Teniente Ripilente al efectuar el recuento.

     -Buuuuuuuuuurp...

     -Y se recomienda Almax Gasus-Cosmicus para el maldito Alien.

Una Odisea del Espacio (pero despacio, oigan). -TRES-

Después de perseguirlo por toda la nave, hemos conseguido quitarle la zambomba al maldito Alien, que no veas qué tres días nos ha dado el bichejo. La Teniente Ripilente era del parecer de que no deberíamos haberle privado de semejante artefacto diabólico, porque de este modo canalizaría mediante la música esa mala leche recalcitrante que le corroe por dentro y le lleva a roer, asimismo, nuestra colada (por no hablar de las miradas cargadas de intención que lanza de vez en cuando, babeante, a la pierna sana del Sargento Stalleno).

    -Pero míralo, qué bonico, ¿habéis visto el énfasis que ponía en el redoble de "Clavelitos"? -Ha dicho la Teniente cuando hemos acorralado al maldito Alien en el cuarto de los trastos viejos. El extraterrestre, dicho sea de paso, nos ha mirado al Sargento y a mí con cara de buen chico (o con toda la cara de buen chico que puede poner algo que tiene tres mandíbulas) y ha acelerado el ritmo.

    -Tum Tucutucutum tucutucutumtumtumtum...

Una Odisea del Espacio (pero despacio, oigan). -DOS-

DOS AÑOS DESPUÉS...

Todo está tranquilo aquí, en la Nave Espacial Arkangel_77. Paso mucho tiempo leyendo, y aunque sólo tengo un libro (bueno, unas Páginas Amarillas) resulta reconfortante saber que ahí abajo hay gente con nombres tan variopintos como Margarita Flores del Campo, Evaristo Piernabierta Zas o María Delosángeles Tuertos. De alguna manera hay que consolarse, vamos, digo yo.

    Los de Houston han llamado esta mañana a cobro revertido. Dicen que en la Tierra todo está bien, señal inequívoca de que los de la NASA le están dando otra vez a los canutos cosa fina. Parece ser que la semana que viene nos llegan por fax los vales para combustible, y ya era hora, porque tengo las manos despellejadas de tener que fregar asteroides a cambio de unas cuantas botellitas de diesel en cada estación de servicio que nos encontramos.

Una Odisea del Espacio (pero despacio, oigan). -UNO-

Sé que os estaréis preguntando: "¿de qué va todo esto?".

Allá en la Tierra yo era un hombre hecho y derecho (aunque un tanto encorvado) con una vida normal y corriente. Ya sabéis: trabajo, casa, mujer, perro, hijo, hipoteca, principio de cirrosis... Hasta que el día de mi trigésimo séptimo aniversario, mi mujer, Máxima Ilusa, me dijo:

-Feliz cumpleaños, cariño. Me estoy follando a tu jefe. ¿Me pasas la mermelada?

Acto seguido, Encefalograma Plano, mi hijo, dijo:

-Oye, viejo, dile a tu jefe que se lo haga mirar, creo que me ha contagiado algo... Ah, felicidades y eso, ¿me das 80 pavos pá keta?

Entonces el perro apareció con una foto de Bruce Springsteen en la boca, la dejó en el suelo, se apoyó sobre las patas delanteras y levantó el trasero.