jueves, 26 de mayo de 2011

Una Odisea del Espacio (pero despacio, oigan). -TRES-

Después de perseguirlo por toda la nave, hemos conseguido quitarle la zambomba al maldito Alien, que no veas qué tres días nos ha dado el bichejo. La Teniente Ripilente era del parecer de que no deberíamos haberle privado de semejante artefacto diabólico, porque de este modo canalizaría mediante la música esa mala leche recalcitrante que le corroe por dentro y le lleva a roer, asimismo, nuestra colada (por no hablar de las miradas cargadas de intención que lanza de vez en cuando, babeante, a la pierna sana del Sargento Stalleno).

    -Pero míralo, qué bonico, ¿habéis visto el énfasis que ponía en el redoble de "Clavelitos"? -Ha dicho la Teniente cuando hemos acorralado al maldito Alien en el cuarto de los trastos viejos. El extraterrestre, dicho sea de paso, nos ha mirado al Sargento y a mí con cara de buen chico (o con toda la cara de buen chico que puede poner algo que tiene tres mandíbulas) y ha acelerado el ritmo.

    -Tum Tucutucutum tucutucutumtumtumtum...

miércoles, 25 de mayo de 2011

Una Odisea del Espacio (pero despacio, oigan). -DOS-

DOS AÑOS DESPUÉS...

Todo está tranquilo aquí, en la Nave Espacial Arkangel_77. Paso mucho tiempo leyendo, y aunque sólo tengo un libro (bueno, unas Páginas Amarillas) resulta reconfortante saber que ahí abajo hay gente con nombres tan variopintos como Margarita Flores del Campo, Evaristo Piernabierta Zas o María Delosángeles Tuertos. De alguna manera hay que consolarse, vamos, digo yo.


    Los de Houston han llamado esta mañana a cobro revertido. Dicen que en la Tierra todo está bien, señal inequívoca de que los de la NASA le están dando otra vez a los canutos cosa fina. Parece ser que la semana que viene nos llegan por fax los vales para combustible, y ya era hora, porque tengo las manos despellejadas de tener que fregar asteroides a cambio de unas cuantas botellitas de diesel en cada estación de servicio que nos encontramos.

martes, 24 de mayo de 2011

Una Odisea del Espacio (pero despacio, oigan). -UNO-

Sé que os estaréis preguntando: "¿de qué va todo esto?".

Allá en la Tierra yo era un hombre hecho y derecho (aunque un tanto encorvado) con una vida normal y corriente. Ya sabéis: trabajo, casa, mujer, perro, hijo, hipoteca, principio de cirrosis... Hasta que el día de mi trigésimo séptimo aniversario, mi mujer, Máxima Ilusa, me dijo:


-Feliz cumpleaños, cariño. Me estoy follando a tu jefe. ¿Me pasas la mermelada?


Acto seguido, Encefalograma Plano, mi hijo, dijo:


-Oye, viejo, dile a tu jefe que se lo haga mirar, creo que me ha contagiado algo... Ah, felicidades y eso, ¿me das 80 pavos pá keta?


Entonces el perro apareció con una foto de Bruce Springsteen en la boca, la dejó en el suelo, se apoyó sobre las patas delanteras y levantó el trasero.


jueves, 19 de mayo de 2011

MAPATXAGENCIA INFORMA: Nacho Vigalondo confiesa ser el cerebro en la sombra de Democracia Real Ya.

MADRID, 19 de Mayo.- A  las 14:11 horas del día de hoy, Nacho Vigalondo (director, productor, guionista, actor y animador profesional de karaoke) ha convocado a los medios a una rueda de prensa. En ella (y enarbolando un palo con el que enfatizaba sus palabras) ha leído un comunicado atribuyéndose el papel de ideólogo en la sombra del movimiento DEMOCRACIA REAL YA, plataforma que ha convocado durante esta semana concentraciones en diversas ciudades españolas. 

"Uno-dos, uno-dos, ¿se me oye? ¿se me escucha?", así ha empezado el cineasta su comparecencia ante los medios, situación que se ha alargado hasta que un periodista avezado le ha encendido el micro. "Pues todo empezó como una broma en Twitter para celebrar mi follower 90.000. Yo escribí que total, como éramos un porrón de gente, que porqué no quedábamos para dar un paseo por Madrid todos juntos, y así de paso me aconsejaban para comprar calcetines, que me apetecía cambiar de estilo porque los de ositos ya están muy vistos. Eso fue el pasado 15-M ". 

Vigalondo ha afirmado estar muy sorprendido por la cantidad de gente que finalmente se sumó a la propuesta, aunque no ha aclarado si finalmente se compró o no los calcetines. "Lo que sucedió a continuación ya lo sabéis. Yo traje un porrón con vino fresquito traído del pueblo, y pensé que, joder, ya que estábamos ahí, podíamos sentarnos un rato en Sol y jugar al YO NUNCA con el porrón. Y así hasta hoy. La de risas que nos hemos pegado. "

Una vez finalizada la lectura del comunicado, ha cedido el turno de preguntas a los periodistas, pero éstos, poco acostumbrados últimamente a poder preguntar, se miraban confusos entre sí y un silencio un tanto incómodo se ha adueñado de la sala. "Venga, muchachada, que no pasa nada, no tengáis miedo, jajaja". Un periodista de La Gaceta le ha preguntado quién creía que ganaría La Liga BBVA y Vigalondo le ha arreado con el palo.

MapatxAgencia ha tratado de ponerse en contacto con César Vidal para que diera su opinión, pero según los cuidadores del zoológico, el periodista y escritor se encontraba indispuesto debido a unos cacahuetes en mal estado. Eso sí, nos han dado entradas gratis para el espectáculo de los delfines.

ACTUALIZACIÓN 17:42 Según nos informa una fuente anónima llamada Rambla Canaletes, el director de cine Lars Von Trier podría pasarse hoy mismo a saludar y  asustar palomas por la barcelonesa Plaza Catalunya. Al enterarse de la inminente visita del aclamado dictador, los asistentes a la concentración se han quedado lívidos y apenas acertaban a farfullar cuatro sílabas inconexas: "Nos lo envía el Artur Mas, nen, no sabe qué hacer para desacreditarnos."  "Primero la amenaza de bomba de ayer y hoy Von Trier... ¿Qué será lo próximo? ", es lo único que han acertado a pronunciar los presentes.

 

Diálogos: Política Para Principiantes.

-Holaquétal... ¿Podría decirme si hay alguna sucursal del Banco X en esta zona, por favor?
-¿Perdón?
-Le preguntaba si sería usted tan amable de indicarme si hay alguna sucursal del Banco X en esta zona, por favor.
-No, este es el Banco Z, señor, lo siento.
-Sí, lo sé, pero verá, tengo un talón al portador que quisiera cobrar, y para hacerlo debo encontrar una sucursal del Banco X.
-Pero este es el Banco Z, señor.
-Ya. Lo sé perfectamente. Ahí fuera hay un rótulo enorme...
-¿Se refiere al rótulo luminoso?
-Ese mismo. En ese rótulo está muy claro que este es el Banco Z, pero yo quisiera saber...
-Es un rótulo precioso.
-¿Perdón?
-El rótulo. Es precioso.
-Sí, sí, es muy bonito, pero yo...
-A los operarios les llevó toda una mañana colocar el rótulo a esa altura.
-¿En serio?
-En serio. Dijeron que era un rótulo muy bonito. Dijeron que era el rótulo más bonito que habían colocado nunca a esa altura.
-De acuerdo. Estoy de acuerdo con usted en que el rótulo es muy bonito. Es más, me atrevería a decir que es magnífico, inconmensurable: una obra de arte hecha rótulo. La contemplación de ese rótulo colma de dicha mi corazón y aporta serenidad a mi alma. Es un rótulo, cómo diría yo...
-Tampoco es para tanto.
-¿Qué?
-Digo que tampoco es para tanto. Al fin y al cabo no es más que un rótulo, señor, no un cuadro expuesto en el Museo del Prado...

Mi Epicentro.

-¿Quién eres?
-Quien tú quieras que sea.
-¿Y no podrías ser tú mismo?
-¿Y eso cómo se hace?

miércoles, 18 de mayo de 2011

Diálogos: Arqueología de las Estrellas.

-Holaquétal... ¿Me da una barra de pan?
-..."holaquetál", "holaquetál"... Anda, que podrías ser un poco más original, ¿no?
-¿Perdón?
-...vergüenza debería darte... hola-qué-tal... ¿pero tú te escuchas cuando hablas, carasombrilla?
-Oiga, que yo sólo...
-..."oiga, que yo sólo", "oiga, que yo sólo"... ¿Sólo qué, palurdín? Y ahora no te me hagas el ofendido, ¿eh? Habrase visto aquí el señorito con ínfulas de aristocrático... ¿Sabes lo que le hacía mi abuelo a los de sangre azul?
-...pues...
-A callar, que nadie te ha preguntado; pues cogía una escoba y... ¡ZAS! Ahí por donde amargan los pepinos se la metía. No veas cómo corrían, los jodíos...
-¿Y eso porqué?
-Andalahostia... pues no ibas tú a correr si te bajaran los pantalones y te preguntaran si preferías con mantequilla o a palo seco...
-No, no, que digo que porqué les metía... ya sabe... la escoba por...
-¿Y a tí qué te importa? No serás un rarillo de esos, ¿no?
-No, no, yo...
-¿No serás tú uno de esos que pegan ratones a los tubos de escape con cola industrial, eh?
-No, no, yo...
-¿No serás de esos que dibujan estrellas de cinco puntas en el suelo con nata montada en spray, se embadurnan con brea y gritan: "A mí Belcebú, A mí Mefistófeles, A mí la Guardia Civil..."?
-No, no, yo...
-Son 75 cts.
-¿Qué?
-La barra de pan. Son 75 cts.
-Ah, claro, sí, tome, tome... Justo. Está justo. 75. Céntimos. Justo.
-¿Te encuentras bien? Te has quedao como paliducho...
-Sí, no, yo sólo...
-Ay, esta juventud... Claro, tanto estudiá, tanto estudiá y volar a Londres por 30 euros... Si es que eso no puede ser bueno...
-Adiós, adiós, y gracias, que pase un buen día...
-"Que pase un buen día", "Que pase un buen día..." Anda, que podrías ser un poco más original, ¿no?
-¿Perdón?

martes, 17 de mayo de 2011

Alejandro y Ana: todo lo que España no pudo ver del banquete de boda de la hija del presidente.

El 5 de septiembre del año 2002, España contempló arrebatada cómo la hija del ilustre estadista José María Aznar contraía matrimonio con Alejandro Agag en el Monasterio de El Escorial. Al enlace asistió lo mejor de cada casa, cada provincia, cada país y cada profesión (aunque corren rumores de que no se vio a ningún albañil o electricista entre los invitados). En El Escorial, repito. Por unas horas, el monasterio que siglos atrás fuera la niña de los ojos de Felipe II se convirtió en el centro del mundo. Y menudo centro, rediós, menudo centro.

Recordemos, mapaches y mapachas. Año 2002. El Partido Popular lleva 6 años comandando con mano rígida y experta el país (los dos últimos, pertenecientes a la segunda legislatura, con amplia mayoría parlamentaria), Aznar aún no ha desvelado quién le sucederá en las siguientes elecciones y el 11-M todavía está lejano en el horizonte político y social. Como suele suceder en estos casos, la prensa del país ofreció distintos puntos de vista sobre la boda de Anita y Alejandrito, pero lo que yo os traigo dista bastante de ser una crónica detallada del enlace. Primero, porque no me apetece; y segundo, porque la compañía de teatro madrileña Animalario ya lo hizo muchísimo mejor de lo que yo podría hacerlo. Y es que a los mapaches se nos da bien debatir sobre el precio del arenque, pero de ahí no nos saquéis. Y si lo hacéis (sacarnos, digo), que sea a un sex-shop, que siempre se aprenden cosas nuevas en esos pequeños templos del saber.

La obra Alejandro y Ana: todo lo que España no pudo ver del banquete de boda de la hija del presidente se estrenó en el año 2003, e imagina distintas situaciones que pudieron darse durante tan fastuoso convite. Con ella descenderemos, como si fuéramos un invitado más, a las catacumbas del partido político que muy probablemente ganará las próximas elecciones. La encarnizada lucha por el poder, el Poder mismo en la sombra, el canibalismo desaforado del capitalismo, la apropiación de la Cultura según convenga, la expropiación (voluntaria y obligada) de la dignidad... Gaviotas, personas, personajes y conversaciones que te dejan atónito al mismo tiempo que te hacen reir y maldecir en arameo. Eso es Alejandro y Ana, de Juan Mayorga y Juan Cavestany.

Que ustedes lo disfruten.
  
PARTE I


PARTE II



PARTE III



PARTE IV



PARTE V



PARTE VI



PARTE VII



PARTE VIII