Hartos de lo estricto de nuestra dieta a bordo (medio huevo duro y patata y media hervida cada 18 horas) hemos decidido por unanimidad que mañana nos acercaremos a por provisiones hasta la Galaxia de Mierda, apenas distante a cuatro años luz de nuestra posición. Veinte minutos si cogemos la GalaxioPista. Quince si pagamos directamente en el peaje en vez de intentar colarnos.
La Teniente, que trabajó en el Planeta Basura hace siete años repartiendo periódicos, dice que si nos lo permiten apetito (ya de natural rozando avaricia y gula puras) y capital (215 pavos que sacamos al empeñar el tobogán del maldito Alien), podremos comer hamburguesas de chewie y dürums de carne de Predator hasta que nuestros sistemas digestivos implosionen. La idea nos ha parecido de lo más seductora y razonable. Curioso, pero cuando se trata de alguna causa de índole culinaria, el maldito Alien es el primero en depositar la papeleta en la urna (amén de seguir devorando con la mirada la pierna sana del Sargento Stalleno).
La Teniente, que trabajó en el Planeta Basura hace siete años repartiendo periódicos, dice que si nos lo permiten apetito (ya de natural rozando avaricia y gula puras) y capital (215 pavos que sacamos al empeñar el tobogán del maldito Alien), podremos comer hamburguesas de chewie y dürums de carne de Predator hasta que nuestros sistemas digestivos implosionen. La idea nos ha parecido de lo más seductora y razonable. Curioso, pero cuando se trata de alguna causa de índole culinaria, el maldito Alien es el primero en depositar la papeleta en la urna (amén de seguir devorando con la mirada la pierna sana del Sargento Stalleno).
Pero por el momento seguimos aquí, a la deriva, apenas una microscópica hormiga que pasea, sin rumbo, por el océano de la más absoluta...
-Oye, Cobra, ¿y si te dejas de sudokus desos y nos haces la cena? -Dice el Sargento desde el Panel de Control, donde consulta unas cartas de navegación al revés. Las cartas, no el Sargento.
-La cena está en el microondas. Quien quiera, que se levante y le dé al botoncito rojo, questoy en mi tiempo libre. Y es haiku, Sargento, hai-ku, que se lo tengo dicho más de mil veces...
-Carámbanos, cómo está el servicio... -musita el Sargento. Se levanta, y arrastrando su única zapatilla como alma en pena, pasa por delante del depósito de residuos radioactivos, gira a la izquierda y entra en la cocina-. ¿Será posible? ¿Pero cómo ha podido fundirse otra vez la luz de la nevera?
La Teniente y yo intercambiamos una mirada fugaz y pasamos a la acción de inmediato: mientras el Sargento estaba ocupado cambiando la bombilla, nosotros le hemos pegado el cambiazo, sustituyendo las cartas de navegación por un mapa de carreteras de Alcobendas. Año 1.982, para más señas, con el jodido Naranjito en la cubierta y todo.
-15 pavos a que no s´entera... -Digo, y suelto mis tres billetes.
-Los veo, y subo quince a que no se pispa antes de media hora, tirando por lo bajini... -Dice la Teniente Ripilente, y pone la pasta en la mesita del puzzle de veinte piezas, el más difícil que hemos hecho hasta el momento. Creo que con dos semanas más de trabajo intensivo lograremos terminarlo.
-Uuuuuuuuh, Uuuuuuuuuuh... -dice el maldito Alien desde el columpio, donde remienda calcetines y canturrea algo de Lady Gaga. Creo que ya sé quien ha estado jugando con mi iPod. Lanza un fajo de billetes a la Teniente y sigue con sus zurcidos-. Uuuuuuuuh, Uuuuuuuuuh...
-Coño con el Alien, 100 pavos a que pasa una hora y el Sargento ni p´atrás... -Dice la Teniente, que guarda la pasta en sus calcetines verdes de ositos.
-Le advertí que no jugara con él al Póquer, mi Teni, ¿sí o no?...
-Era un color taaaaan bonito... Y él va y saca escalera real. ¿Cómo iba a imaginar que este gremlin extra-comunitario, de civil, era tahúr?
-Jijijijijiji... Uuuuuuuuuuh, Uuuuuuuuuh...
-Míralo cómo se ríe, el cabronazo...
-Agua, agua, que vienen los malos, retirada a discreción...
Cuando el Sargento ha vuelto con su ración no ha parecido percatarse de que en la confusión por volver a nuestras respectivas posiciones sin levantar sospechas, yo he terminado zurciendo los calcetines, la Teniente Ripilente se las veía con mis haikus, y el maldito Alien daba de comer, babeando, a Cleo, el pez de la Teniente.
-Y los de la TDT sin aparecer... Estoy de las reposiciones de «Los Serrano» hasta el píloro... -ha dicho el Sargento, y acto y seguido ha procedido a ingerir, de un golpe de nuez, patata y media y huevo duro-. Qué cruz, señor, qué cruz...
¿LLEGARÁN NUESTROS -ejem- VALEROSOS HÉROES AL PLANETA BASURA?
¿CONSEGUIRÁN COBRA Y LA TENIENTE RECUPERAR PARTE DE LA PASTA GANSA QUE, HASTA EL MOMENTO, EL MALDITO ALIEN LES HA ESQUILMADO?
¿PUEDEN REALMENTE CORTAR LATAS ESOS CUCHILLOS QUE VENDEN DE MADRUGADA EN LA TELETIENDA?
TODO ESTO Y MUCHO MÁS...
PRÓSIMAMENETE!!!
¿CONSEGUIRÁN COBRA Y LA TENIENTE RECUPERAR PARTE DE LA PASTA GANSA QUE, HASTA EL MOMENTO, EL MALDITO ALIEN LES HA ESQUILMADO?
¿PUEDEN REALMENTE CORTAR LATAS ESOS CUCHILLOS QUE VENDEN DE MADRUGADA EN LA TELETIENDA?
TODO ESTO Y MUCHO MÁS...
PRÓSIMAMENETE!!!
Eres grande, lo que me he llegado a reír.
ResponderEliminar¿Grande? Qué va, apenas 1,71 y no llego a los 60 kgs...
ResponderEliminarAunque ahora que lo pienso, ESO PARA UN MAPACHE SÍ ES SER GRANDE DE COJONES.
ResponderEliminarNo acabo de ver la relación entre tu altura y que un mapache tengo los huevos grandes.. hah
ResponderEliminarJoder, y yo que pensaba que mis chistes eran malos... xD
ResponderEliminarEra para que no te sintieses apartado de la sociedad xdd
ResponderEliminar¿Y para cuando la parte 6 del maldito alien?
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